Piadas!

Um Gay morre e vai para o céu, chegando lá São Pedro vai julgar seus pecados e fala:

- Tome 3 lactopurgas.

Ele Tomou.

- Tome mais 3... toma mais 3...

O gay com tanta diarréia disse:

- Eu não agüento mais...

São Pedro olhou para ele e disse:

Agora você entendeu para que serve o “CU”??

XP

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso a internet. Decide enviar um e-mail a mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito:

“ Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens as pessoas queridas.

Acabo de chegar e já me certifiquei que esta tudo preparado pra você vir sexta-feira.

Espero que sua viagem seja tranqüila como a minha, mas um conselho: Traga pouca roupa, aqui faz um calor INFERNAL!

xp

É Proibido Pescar

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

Matador de Ratos

O Manoel chega em casa:
— Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
— Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá?
— Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, você acha que não vai conseguir matar uns pobres ratinhos?

Reputação do Pelé

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.

O primeiro vai até ele e fala:

- O Pelé e viado.

O brasileiro nem olha para ele e diz:

- É mesmo?

O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:

- O Pelé é uma bichinha!

O brasileiro parece não ligar, só diz:

- É mesmo?

Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta e grita:

- O Pelé é argentino!

E o brasileiro responde:

- Bem que seus amigos me falaram!

A Metade de Baixo

Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:

- Meu marido! Onde está o meu marido?

O médico logo se aproxima e diz:

- Não se preocupe minha senhora... Da cintura para baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.

- Que ótimo doutor. E da cintura pra cima?

- Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.

 

Drama no Cassino

Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda:

—Adolfo? — Pergunta  ele, espantado, — Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?

— A morte! — gritou Adolfo, aos prantos. — Eu quero a morte!

— Pára com isso cara! O que aconteceu?

— Eu perdi dinheiro no cassino! Buáááá...

— Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... A gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?

— Que nada, cara! Foi mais!

—  Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?

— Mais cara... Muito mais!

— Puts, cara! Vai me dizer que foi mais de dez mil?

— Foi cara! Foi bem mais...

— 50 mil? — perguntou ele, preocupado.

— Perdi com mil, cara! Cem mil!

— Caramba! Se eu perdesse cem mil no cassino, minha mulher me arrancava as minha bolas!

E o Adolfo, chorando ainda mais:

— O que você acha que tem dentro dessa caixinha?

Eleições no Hospício

Havia no hospício uma eleição para eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:

— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.

Os “eleitores” adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é clara, pensando na piscina.

O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...

Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:

— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...